Messaggio
da Giulia » mar feb 17, 2009 10:13 pm
Scrivo solo da oggi e già non vorrei chiudere il sito per andare a mettere a nanna i due nani... ho letto anche io in tutta fretta le risposte e il tuo messaggio... beh, qui siamo tutte sulla stessa nave da crociera... che la maggior parte delle volte naviga in acque abbastanza agitate... io sono in italia, si ma a tantissimi km dai miei e qui ho solo un marito part time... io sono mamma in totale da 4 anni.... quando ho avuto alessandro, 3 anni e mezzo fa, in sala parto ho guardato mio marito e dopo averlo insultato gli ho detto che piuttosto che fare un altro figlio mi facevo il doppio nodo alle tube.... è stata durissima.. durissima perchè volevo scappare anche io, perchè il mio di latte non c'era, neanche una goccia e invece io mi ostinavo ad attaccare ale e piangevo, piangevo, piangevo... mi sembrava di non vedere la luce del tunnel... poi, quando ho cominciato a veder spuntare uno spiraglio piccolo piccolo è arrivato federico... 7 mesi fa.. e ti assicuro che non è vero quello che tutti dicono che col secondo è più facile.. a me sembrava di non aver mai avuto figli!!! e poi i problemi al parto perchè i medici non si erano accorti che la placenta era malata e il liquido era finito... fede in terapia intensiva... i 15gg più brutti della mia vita. Adesso a distanza di mesi, ancora non riesco a dimenticare il suono dei monitor ai quali era attaccato.. non l'ho neanche tenuto in braccio.. ho potuto farlo dopo una settimana... mi tiravo il latte e glielo davo col bibe in incubatrice ma lui lo vomitava... più volte ho pregato di tornare indietro nel tempo, avrei voluto smaterializzarmi... avrei voluto il silenzio, il buio, per non pensare a niente, per non sentire niente... ma è finita! adesso sono sola si, con la mia famiglia lontana e due pupi da gestire.. mi sento insicura, maledettamente ansiosa, ipocondriaca e pure nevrotica... ma quando mi fermo a guardare i miei cuccioli, i loro occhi, i loro sorrisi, il loro disordine mi rendo conto che la mia vita senza di loro non avrebbe senso... non sarebbe vita...
magari quello che dico è scontato adesso.. ma proprio queste esperienze, queste porzioni di vita cosi dolorosa rendono poi forti...
