IL PESO DI ESSERE MADRI

[Polly]

Capita fortuna raramente, quasi mai..........ma quando capita è proprio l'ansia che mi sale ed è incontrollabile e mi manca il respiro letteralmente................fortuna che sono momenti rarissimi e che i miei figli sono tutti sanissimi!
So di essere fortunata!

[kia]

a leggere i vostri post, tutti accomunati dalle paure sulle malattie o sugli incidenti dei figli, sento ancor di più il mio peso, quello di non sentirmi a volte in grado di fare il meglio per mio figlio, quello di sentire spesso che non so stare insieme a lui con serenità, le paure che mi assalgono quando ho di fronte un intero week end da sola con mio figlio o peggio ancora quando so che mio marito dovrà stare fuori due o tre giorni e io sola con Leonardo. Perché ho queste paure? Non lo so, non ne ho idea, mi vengono alla mente i flash più assurdi. Poi quando ci sono tutto fila liscio come l'olio, sono serena e rilassata e mi godo mio figlio più che mai ma sono i giorni antecedenti quelli in cui mi creo mille problemi, in cui vorrei avere una scusa per invitare amici a cena e non stare sola con mio figlio, quelli in cui il peso di essere mamma non mi fa stare serena.... E' bruttissimo perché quando guardo mio figlio penso che se solo potesse leggere nei miei pensieri si spaventerebbe a morte, avrebbe paura di me. Poi però mi dico che queste ansie fanno parte della mia cronica insicurezza e del mio continuo bisogno di monitorarmi, lo faccio da una vita e ora sto proiettando tutto ciò sul rapporto più importante della mia vita, quello con mio figlio, per potermi assicurare che sarò brava, che sarò in grado, che tutto andrà bene e invece mi rovino semplicemente l'esistenza, ma questo è il mio peso di essere mamma, prima o poi se ne andrà, ne sono sicura e chissà magari mi verranno le "fobie" che voi tutte avete e che mi sembrano così normali!

[Fede]

ti racconto solo un fatto successo stamane (ma che ancora mi fa stare in ansia)
eravamo in un ex cinema a preparare la festa della scuola di Tommaso
c'era una ruota bella grande di quelle che si usano per le lotterie, Tommaso inizia a giocarci. Gli dico di stare attento, non posso stare lì a guardarlo perchè ho da fare e dentro me dico pure che deve imparare a stare da solo.
Vedo che la ruota è bella pesante e penso che se per caso per fermarla ci mette un dito se lo stritola, ma cerco di evitare di vietargli di giocare.
Ogni tanto gli dico di stare attento, io sono in fondo alla sala.
Tutto ad un tratto mi chiama piangendo, corro e mi fa vedere che ha male ad un dito (aveva solo tolto la prima pellicina, non usciva nemmeno sangue).
Ecco io è da stamane che mi do della cretina perchè poteva lasciarci un dito, romperselo, infilarci tutta la mano... Insomma mi passano davanti i peggio pensieri catastrofici!

Poi in due giorni mi ha detto due volte che ogni tanto gli gira la testa. E giù a pensare le peggio cose anche in questo caso.

Diciamo che fortunatamente faccio di questi pensieri, ma hanno vita breve; non ci perdo notti di sonno anche se mi fanno passare delle brutte mezz'ore.

Il nostro ruolo/lavoro di madri credo comporti anche questo e sono pronta a pagarlo anche altissimo questo prezzo finchè restano solo pensieri sconclusionati sono nella mia testa.